Author: McDull

終於到了八月三十一日，也終於向公司遞上了辭職信，原來不知不覺間已經做了整整一年，還有最後這一個月，就要重新開始我新的頁。 有點徬徨，有點擔心，更不知道前路會是怎樣？沒有了妳在身邊的日子，信心變得很脆弱，生命的焦點變得濛糊不清。 過去的這一段漫長的日子，每天只是禁閉自己在家中，數算著日子一天一天的過去，每日躺臥在床上，努力的在浩瀚回憶思潮中尋找妳的身影、微笑、聲音和氣味，彷彿這樣就能感覺妳還是在我身旁，帶給我一點點的慰藉。 每一刻都會看著手提電話，甚至有時會錯覺地以為電話在響。等待著從妳遙遠的一方能傳給我一點點訊息，只是失望的次數令我變得有點絕望。人亦已變得很被動，從沒有勇氣主動聯絡妳，只怕妳謙我煩、也怕會打擾到妳日常的生活。 變得愈來愈討厭現在的那個我自己，恨自己無法忘卻妳，曾多少次告訴自己要將妳從生命中擦去、曾無數次將妳的名字從電話中屏蔽，但無論我怎樣做多少次都沒有用，愈不去想妳卻愈想妳。不管在每日生活的點滴中，腦海中的妳從無法消去，看到每一樣事物，總是會想買給妳，看到什麼好的境色，也想像著帶妳一起欣賞……真得很討厭自己會變後如此無用。為什麼到現在我還不能接受這現實？為什麼？一句承諾是很容易說出口，但要實踐卻要窮一身的毅力和代價，我曾對妳說過要守候妳一生，但這漫長的日子和往後的日子，我真不知道我能否撐得下去，有時真的好累，會自暴自棄，但想到妳會心痛我這樣，不得已又再爬起來，努力向前那不知彼岸在那裡的路途。 寶寶，日子一天一天的過去，但我發現對妳的愛卻沒有隨著時間而流逝，反而一點點累積得更深更厚。 寶寶，卑微的我樂意為妳做一切我能力所及的事情，但請留給我一點點尊嚴好嗎？

今天晚上真的什麼地寫不出 心中有千萬句言語，但當我對著日記半個小時，文字打了又擦，擦了又打，到最後卻是一句也打不出來。 那種痛楚原來真的是非筆墨可形容，只能用一句來作總結：I am nobody.😭

不知有多久打開這個日記不知不覺間原來開始了這個網誌已經接近一年了，也已寫了近一百篇日記，今晚再重頭讀一次，內心百感交習！停下在鍵盤上的手指，閉上眼睛，耳中聞著窗外的瀝瀝雨聲，審視著內心的世界，只覺世界彷彿停頓下來。變得非常的灰暗、靜寂，看到前面的路途一個孤單的身影，抬著疲乏的腳步，慢慢的步向那不知有多長的長路。內心那澎湃的激情、撕心裂肺的痛楚，伴隨著時間的流逝，好像是一點點消退了。然而取而代之的卻是經過時光洪流後沉澱下來的真正自我，妳，還是緊緊的潛藏在心底的深深處，偶爾妳的影子浮在心頭的時刻，原來那刻骨銘心的痛楚一點也沒有改變，還是會讓我如中箭一樣的痛楚。每次看到妳的時候，都會偷偷的細看著妳，然後問自己，為什麼會愛上妳？我不知道，「愛」從來都不是logical formula，不是因為妳做了什麼？不是因為妳變成了什麼？只是單單的，無條件的，只想與妳一起，守護著妳，每天讓妳能滿足快樂。我曾問自己，如果有一天妳變得不再漂亮，如果有一天妳變得脾氣很壞，如果有一天妳生活變得很不方便…… 我還會不會愛妳呢？問這些問題因我真的很想明白自己的心，到底我是否真的這麼愛妳或是我只是更愛自己？然而當我細想這個問題的時候，我知道答案是肯定的：妳不會變得不再漂亮，那管妳齒搖髮落，妳還是這麼漂亮，因妳的漂亮只永存在妳我的心間；妳脾氣變壞，我只會去明白妳和遷就妳；妳生活變得不方便，我會用餘生去照顧妳。妳曾說我是唯一一個在妳有金錢需要的時候沒有問妳任何沿由。其實「金錢」到底是什麼呢？是一張張上面有著數子的紙張？還是在銀行月結單上的一組數字？都不是，其實它真正的意義是「愛」。在遠古的時候，人，是沒有「金錢」的，只是窮其一生將時間用在工作上，努力去為他或她所愛護的家人得以溫飽。直到社群的改變，於是我們從以物換物的模式變成用「金錢」作為一種交換的工具。到底，用時間、工作所換取的作用，卻從沒有改變：「只為你/妳所愛護的人而努力」，因為妳才是我最寶貴的，才值得我用一切努力去守護的。如果我能賺取世界上所的金錢，而沒有妳在分享我的成果，那一切的努力會變得毫無價值，一切都是徒然。聖經上說得很好：「你的財寶在那裡，你的心也在那裡」現在的我，每天努力工作，用時間血汗換取金錢，其實一切為的也是妳，因為我的心在妳的手中。明天，打算回到公司辭職了，在這穩定的工作環境，我將會變得不思進取。雖然離職後經濟將會極不明朗，但我必須冒這個險，好讓我以妳為動力，重拾我的信心，為我所愛的人的溫飽而努力。