麥兜日誌

在還來不及回頭的時候，二零一七年就已踏入二月份了，也就是和妳已經分開了二個多月了。回看的時候，時間過得很快，但要過每一天卻是很漫長，尤其是周未與假日，在房間裡看著四面牆，空虛得很難受。而妳總是在這幾天會了無音訊，我卻只能呆呆的在等、想念在他方的妳。昨天晚上又再次失眠，差不五點才能睡，早上九點多矇矇矓矓醒過來的時候，以為妳就在身旁，但才睜開眼才知道是在夢中，妳已不會在身旁的了，我只看到豬豬在笑。今日一整天都呆在家中，無所事事，人變得很脆弱，心好像一碰就破碎，想著妳現在與他在一起，心又在絞痛，眼角又濕了。為什麼這個傷口好像沒完沒了，到底要什麼時候才會止血呢？在煮早餐的時候，妳的影子又再浮現在我的眼前，我想我就快瘋了。想到外面走走，吸吸新鮮空氣，但走到街上卻不知道往那到方向，最後走到酒鋪，想買一枝Rose Mateus，但買不到，結果買了一枝Penfolds Bin 128，我也不知道為什麼會買，但只想買回一點溫馨，買回一點曾與妳一起的晚上。晚上開著車，漫無目的的到處去，回到SK的地方，已經全變了，走到Viaduct，再一個人走上那與妳走過的橋上。到大橋下看著車來車往的大橋，但我卻沒有勇氣到北岸，因我知道一過海我走會開到Glenfield。回頭吧！麥兜，寶寶不在那裡。

今日整天不停的工作，早上八點到四點，晚上七點到十一點，除了妳的倩影在腦海中流動，累到什麼也不能想了。昨天晚上知道妳睡不好，所以半夜趕到妳家中，希望我在妳身邊能讓妳可以安睡，原本想等到妳睡著了就回家，但不爭氣的我，最後都留在妳身邊直到天亮，看著身旁的妳，有點唏噓，再看妳的睡姿卻又讓我心裡微笑，妳還是這麼睡得這麼可愛，有時卷著身子、有時將腳踏在我的身上，微微的鼻息，聽在我的耳裡就像天籟之聲。天亮的時候，妳的電話响起，是他叫妳起床吧。有點不知所措，但更多的是傷感，從前不是我打電話給妳叫妳起床的嗎？眼角有點濕了，也不道應該躲在那裡，唯有借故跑去厠所洗面，不想讓妳看到我難過的樣子。但我的心，又開始痛了。這種痛快已變成習慣，變得有點麻木，可能終始一生都會陪伴在我左右，我想我需要學習去享受這種痛楚。

今日年初四，簡簡單單的做了一餐晚飯。我應該要開開心心和寶寶一起享受這新一年的開年飯，但真的，我真的開心不起來。曾經有人說，烹飪是一種表達愛心的藝術，廚師的心境絕對影響食物的好壞。今天晚上我真的發現不管我多用心，從計劃買什麼食材、用什麼調味料、怎樣煮…… 但做出來的完全不是我想要的味道。難道真的是心苦做出來的食物也帶甘？寶寶，妳知道嗎，今天晚上的菜裡有我的眼淚！當我在切菜的時候，切菜的方法是我們在餐廳廚房裡切的方法，想著與妳一起在廚房切菜的時光，好像只發生在昨日；沒有哭，但淚水卻不知什麼時候滴在菜上。是否因為這樣，所以做出來的菜也會苦？整餐飯和寶寶的對話很少，好像我們之間已經完全無話題了，簡單的對答，不著邊際的問候已成為我們的交通。其實我們都知道對方心裡面有無數的說話想說，但好像我已喪失了這個權利。我不知道為什麼會變成這樣，我也不知道到底我什麼地方出錯了，我已盡心盡力的去控制自已的感情，但卻會落得這樣的光境，無窮無盡的思念，但到見面的時候卻一次比一次陌生。感覺總有一天寶寶會連見面也不願意了，我想這日子可能已不遠了！我能為寶寶做的就只剩下做一餐飯給她享用，但可惜，我現在連這烹飪的藝術也失去了。攰了，心、身、靈都攰了，人好像沒靈魂一樣，只剩下軀體。