麥兜日誌

寶寶，我知道妳今晚一定會飲酒，我明白妳的心情，這是一個最好的機會給自己一點麻醉，但妳的胃炎最近又開始了，酒會傷害妳的胃，而且喝了這麼多是不能開車的，妳知道我一定會擔心妳，而令我更痛苦的是我不能在妳身邊服待妳，聽到妳喝了這麼多，我恨不得馬上飛奔到妳身邊。寶寶，求求妳，不要傷害自己好嗎？妳知道當我在寫這篇日記的時候，心跳得有多快！心有多痛楚！擔心，傷痛，失望，憤怒全都交集在一起。原來我真的連一點點照顧妳的權利也沒有。或許這樣也好，可以完完全全的心死!

今日醒過來已經七點半，但重係好攰，起身沖涼後就跳上車，趕著去Papakura，Kelvin一早已經响度等我，昨日已經比經理話我成日onsite唔準時，今日又遲到，唉！不過真係好眼瞓。噚晚瞓瞓醒醒，都唔知究竟有冇睡過。看看天色，以為今日最好做戶外工作，無落雨，天有點陰，點知到咗十二點，陽光普照，又哂到我全身都痛，今日返屋企照照鏡，兩隻手臂好似黑人咁。Kelvin話佢會下星期辭職然後返星加坡兩個月。其實我都喺度諗緊幾時辭職最好，這份工作實在做唔落去，無前途，人工又唔高，最重要係無哂自已時間，每日收工都已筋疲力盡，再加上而家咁嘅心情，我手上嘅客啲工作完全做唔到。我諗都差不多係時候要諗諗，停一停，如果唔係，我所有劃計都無可能實現。好希望明年可以有自己嘅公司，可以搵多啲錢，咁先可以實現寶寶嘅夢想。今日嘅晚飯係花雕醉雞、泡菜豆腐煲同埋老火豬骨湯。發覺自己近排好努力咁研究點樣做好啲餸菜，可能心底裡面還是存在萬一的機會，有朝一日可以煮比寶寶享受吧。晚飯後又再練結他，而家每日的活動就係返工，煮飯，練結他，寫網誌，然後瞓响床度，望著天花板等工光。Candy返咗澳門，都重係有Whatsapp我，每日都想盡辦法去安慰我，但其實佢真係唔係好明白我，我乜嘢事情都可以應付到，唯獨感情這事係我嘅死穴，一發不可收拾，現在的我就好似企响十字路口而四面都係胡同，無論我走邊條路都係死，全部都係無出口嘅，唯一可以做嘅就係邊條路都唔行，原地踏步，希望天父可以為我安排出路。等著等著，希望有一天可以同妳响「等一個人咖啡」相會。

今晚原本已準備好飯餸，做咗說好了的「醉雞」，老火湯，芥蘭菜，睇嚟我要食好幾日。拖咗咁奈，係時候要讓她走了。再咁落去大家都辛苦。唔想佢太多牽掛，亦唔想自己咁樣沉淪落去。今晚比咗支球拍佢，相信係最後嘅一件禮物，因為我知道佢擁有愈多我送嘅嘢，只會令佢回想更多，對佢愈好，只會令佢更難過。睇著佢嘅背影，令我心更痛，更難捨難離，送佢上車，離佢一段距離，這段距離就好像萬里長城一樣長。咬著牙、忍著痛、含著淚，心中只想說：「別了！」我知道我期望愈大，失望將會愈大，只無辦法唔想咁多，响我嘅生活計劃裡面，原本就有佢嘅存在，點樣求婚、响邊度結婚、開咖啡室、去邊度旅行，所有嘅計劃都响腦裡面，不過而家所有嘅嘢都將成為「過去」，亦唔會再發生。我真係應該將呢一切都响腦裡面洗乾淨。唔好去再幻想，我一定要接受，佢，已經唔會再响我身邊，今日唔會，以後都唔會。「若這一束吊燈傾瀉下來　或者我已不會存在　即使你不愛亦不需要分開若這一刻我竟嚴重痴呆　根本不需要被愛　永遠在床上發夢　餘生都不會再悲哀明年今日　未見你一年　誰捨得改變在有生的瞬間能遇到你　竟花光所有運氣到這日才發現　曾呼吸過空氣」我相信我能為佢做嘅最後一件事就係唔好再係佢嘅生活出現。** 只想讓妳知道，有些事情，我永遠都唔會再和其他人做，例如：只有和妳對話時我才用上「妳」，其他人我都只用「你」，因為妳是我唯一的女人；永遠不會再和任何一個女性去Archie's Restaurant，這裡應該只有妳和我……很多這樣的一切事物我都會永永遠遠為妳保存下來！